昨日の夜は卒業祝いってことで
家族で外食してカラオケで歌いまくって
最後にプリクラ撮って帰りました。

そういえば妹とまともにプリクラなんてとったことなかったなぁ・・・
さすがプリクラ・・・キレイにうつるもんだぁ・・・
なんだか魔法みたい；
私がこんな風にうつるなんて・・・。
昔の免許証とはまるで別人・・・。
女の人に見えなくも無い・・・。
これみてどう思ったんだろう・・・。
私・・・だいぶ変わっちゃったんだぁ・・・。

兄であり・・・父親役であり・・・。
そんな私を好いてくれた妹
じゃあ・・・本当の私は？
本当の私は好いてくれますか？
だめだよね＾＾；

行っちゃうんだねぇ
本当はまだ兄貴、父親役・・・やるべきなんだよね

あなたが疲れ果てて
安らぎ求めて家に帰ってきたとき
いつも通りの私で
いつも通りに迎えてあげないといけないんだけどね・・・。

だめだった＾＾；
ごめんね・・・・・。

母、妹、そして私
３人で笑顔で撮ったプリクラ

また一緒に・・・撮れたらいいな・・・。

見ながら・・・

涙が止まりませんでした・・・。

ちくそう；
私のトランスにもう涙なんて不要だぁ；；

誰にも涙なんて見せるもんか！

さて、すっかりクリスマスムードですねぇ＾＾
皆さんいかがお過ごしでしょうか♪
もう至るところにカップルですねぇ。
楽しそうにお出掛けをしている様子がよく目に入ります。

パートナー・・・・。
いまいちピンときません。
これが恋なんだね！って確信していた事がありましたが
ただの勘違いというか決め付けだったようで・・・。
周りに彼女ができた友達ばかりで
あせって、彼女作ろう！きっとこの子が好きだ！だんだん気になってきた！さぁ告白だ！
あれ？・・・おかしいな・・・好きじゃない；みたいな；

まぁ周りから見れば、生まれてこの方彼女のいない寂しい男性なのでしょうけど
寂しいとか思ったことがあまり無い；
少なくとも女性に対する恋心はまずないみたいです；
言わせてもらえば「そんな趣味はない」と；
んー；改めてやっぱり私はどこか頭がおかしいんですねぇｗ

かといって男性に対する恋心なんてものもいままで感じたことはない・・。
と、思い込んでるだけなのかなぁ＾＾；

人を好きになるってどうゆう気持ちなんでしょう？
それがわからないから気づいてないだけなのかな；

んーわからん！；

焦りっていうかもう何したらいいかわからないような
そんな感じですね。
あなたにも経験ありませんか？（仲間探すなｗ

家で一人になるとよく襲ってくるんです
この「どうしよう感」

この先「どうしよう」
ちゃんと生きていけるかな、とか
何して生きていけばいいんだろうとか
このまま男やっていけるかな、とか
もうどうしようもない焦りに襲われて
家のなかで一人でウロウロウロウロ
嫌だ！とか　もうだめだ！とか　どうしたら・・・とか
そんな言葉ばかり吐きまくって悶えてましたｗ


そうしてると母や妹が帰ってきて
「お腹すいた！なんか食べよう！」
「ただいま！今日ﾊﾞｲﾄいきたくねー！」
って声を聞いてハッと我にかえる

「あ、ああ・・お帰り」
こんな姿は見せられない＾＾；

でも今は大丈夫かな
相談できる人ができたから

あ、一応言っておきますけど

私は女性化するということに関して
決して安易な考えは持っていません
もちろんひどく悩みました。
今も悩んでいます。

恐ろしいことです
目だった変化があれば仕事は失うでしょうし
友達も失うでしょう
男として生きていれば普通に得られていた平凡な生活も失うでしょう
このさき人間関係は失うばかりで孤独になるでしょう

女性として生まれていれば素敵な人と寄り添って生きていくことが
できたでしょうが、それもできません。
それどころか想いを伝えることさえできません。
っていうか許されませんｗ

だれにも頼ることができない、許されない上に
年老いていけば私だけでできる範囲も限られてくるでしょう。
でも孤独に生きていかなければならない・・・。

後ろ指さされて生きていく覚悟も必要です。
私はそれが一番怖いです。
だから必死に隠して逃げていました。
馬鹿にされて当然なのですから
理解してもらうことを望んではいけません。

それに一生病院と薬のお世話に
ならなければいけない体になります。

悲観的にとらえすぎていると思うかもしれませんが
それで間違いは無いと思います。
いまはそうして考えていたほうが今後いいはずですから。
これでも足りないくらいです。

そうしてあらゆるものを失って女性として生きていくのか・・・
このまま男として一生苦しんで生きていくのか・・・


でもこうして悩む選択肢ができたことは嬉しいです。
いままでは男として苦しんで生きることしかできないと
諦めていたんですから・・・。

女性として生きていくことにひどく傾きかけているのは
言うまでもありません。
そちらのほうが頑張って生きていけそうな気がするからです。

金銭的に社会的にある程度確保できていても生きる気力を失っていた生活より
いろいろと不利な環境になっても生きる気満々な生活のほうが
断然いいですよね。

ここではおもしろおかしく馬鹿っぽく日記をつけていきたいんですが
決して軽い気持ちでトランスを考えているわけではないと
言い訳させていただきました＾＾；

その日あった嫌な出来事も
ここでおもしろおかしく書くと
どうでもよかったことのように思えてくるんです
要するに自分のためなんですよね。

あわよくば見てくれた人がクスっとでも笑ってくれたら
最高ですね。

なんかオチつけないとなぁ・・・・
どうやったらおちる？；

あ、もう遅いわ；